Tag Archives: اجتماعی

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۵۱۶)


سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.

****

۱٫ ‏یه سری میگن اسپانیا سرمربیش اخراج شد دیگه ایران راحت میبرش اسپانیا بدون سرمربی که هیچی،سرمربیش حمید درخشانم باشه مارو میبره!

 

۲٫ یه بار تهران رفتم یه آرایشگاه بعد یارو گفت غریبی گفتم بله. گفت اینجا بهترین ارایشگاه تهرانه. پاتق بازیگرای خوشتیپ. گفتم مثلا کی؟ گفت علیرضاخمسه. تا ۳ ماه همه جا کلاه کاسکت سرم بود. دیگه هم تهران نرفتم 😐

۳٫ ‏معلم دینی پارسال یه بار سرکلاس ﮔﻔﺖ:
ﺧﺪﺍ ﻫﯿﭻ ﭼﯿﺰﯼ ﺭﻭ ﺑﯽ دلیل ﺧﻠﻖ ﻧﻤﯿﮑﻨﻪ
ﺑﻌﺪﺵ ﯾﻪ ﻧﮕﺎﻫﯽ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﻭ ﮔﻔﺖ:
ﺍﻟﺒﺘﻪ ﻣﻄﻤﺌﻦ ﻧﯿﺴﺘﻢ! 😐

۴٫ ‏‏‏‏‏‏‏‏‏‏‏پیرمردی دستم رو توی خیابون گرفت که من رو تا اونور همراهی کن و من هم پذیرفتم. تا رسیدیم دو تا مداد داد بهم و گفت مال شماست و من هم برای اینکه دلش نشکنه پذیرفتم و تا گفتم ممنون، گفت می‌شه۵تومن!
پول رو دادم و در حالی داشتم برمیگشتم پیش ماشین که دیدم داره با یکی دیگه برمی‌گرده اینور! تا حالا انقدر داغون نشده بودم 😐

۵٫ ‏‏‏خونه مادر بزرگم بودیم برق رفت بابام گفت برو ببین شاید فیوز پریده مادر بزرگم گفت نمیخواد بری بعد گوشیشو برداشت گفت نه برق محل رفته چون وای‌فای همسایه‌ هام خاموش شده!
پشم کل خانواده با هم ریخت!
 

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۵۱۱)

وقتی یه دختر عمرانی متولد ۷۴ فارغ التحصیل میشه =)))))

 

۶٫‏ ‏‏گلوم درد میکرد دوستم گفت آبلیمو با عسل بخور, عسل ریختم رو ابلیمو داشتم به زور هم میزدم حل شه بابام اومد صحنه رو دید یه کم آب جوش ریخت تو لیوان بدون اینکه حرفی بزنه رفت.
فکر کنم رفت سیگار بکشه!

 

۷٫ ‏‏‏‏‏مامانم روزی چند تا تار موی منو از روی فرش پیدا میکنه میگیره دستش تو هوا یه نگاش میکنه یه نگاهم به من و سرشو به نشان تأسف تکون میده انگار که جاساز موادمو کشف و ضبط کرده، خب موعه دیگه میریزه مگه خودم دونه دونه کندم ریختم زمین مادر من؟!

۸٫ ‏‏واقعا بانامزدتون تو یه بشقاب غذا میخورین؟من یه بار همچین کاری کردم گشنه که پاشدم فهمیدم کاراشتباهی کردم 😐

۹٫ ‏دهه شصت و هفتاد انقدر هیچی نبود وقتی داییم از آمریکا میومد، فرودگاه مهرآباد در حد دیزنی‌لند بهمون حال می‌داد.
یبار یجوری فامیلی حمله کرده بودیم برج مراقبت هواپیماها رُ ول کرده بود از اون بالا به بچه‌های فامیل ما تذکر می‌داد.!

۱۰٫ ‏‏‏‏‏دوستم داشت برام تعریف میکرد که تو خونه شون هر کی صبح زودتر از خونه بره بیرون جوراب تمیز رو میپوشه، بنده خدا خبر نداره که تو خونه ما موقع خواب هر کی زودتر بره دستشویی مسواک خشک رو میزنه :))))

 

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴۹۱)

تصور من وقتی دارم تاکسی میگیرم!

 

۱۱٫ ‏‏‏‏‏‏این خلال دندون که میذارن وسط همبرگر به نظرم هیچ فرقی تو طعم همبرگر نداره که هیچ اگه نبود همبرگر خوشمزه ترم میشد. چیه بابا تیزه!

۱۲٫ ‏‏تو پروسه ریش گذاشتن کلا دو هفته اون وسطا هست که ریش خوشگل وایمیسته و خوب به نظر میاد. قبل این دو هفته ادم شبیه بچه جوجه تیغی میشه، بعدش شبیه ابوبکر بغدادی!

 

۱۳٫ ‏‏‏‏‏‏‏‏‏‏‏‏‏‏یه دفعه سگم گم شد به دوستام گفتم باید چیکار کنم؟ گفتن باید یه عکس ببری بدی چاپ کنن زیرش بنویسی گم شده. انجام دادم و تو سطح شهر پخش کردم فرداش هرکی تو خیابون منو میدید میگفت پیداش کردم. عوضیا نگفتن عکس سگه رو باید بدی برای چاپ. 😐

۱۴٫ ‏‏‏‏‏‏‏‏‏‏صبحونه چای شیرین با ماکارونی خوردم، ایتالیایی ها الان میفهمن غمی بررگتر از صعود نکردن به جام جهانیم هست.!

۱۵٫ ‏‏‏‏كى گفته مرد گريه نميكنه؟ شما بيا جلو من غذا بخور بهم نده ميبينى گريه زن و مرد نداره!
شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴۹۱)

‏وقتی تخمه لای دندونت گیر میکنه 😐

 

۱۶٫ ‏من نه تنها ایران خودرو و سایپا رو تحریم میکنم و ازشون ماشین نمیخرم بلکه شرکت های بزرگی مثل بی ام و و بنز و پورشه رو هم تحریم میکنم و ازشون ماشین نمیخرم تا بفهمن رئیس کیه!

۱۷٫ ‏‏داشتم درس میخوندم یه دفه جزوه‌م گفت تو خیلی خوبی ولی لیاقت نمره‌ی کامل رو نداری 😐
هیچی دیگه بی‌لیاقتو پرت کردم کنار!

۱۸٫ ‏‏‏‏از وقتی فهمیدم دوست مامانم خونشون رو اجاره دادن و تو یه محله بهتر خونه گرفتن تا برای دخترشون خواستگار بهتری بیاد، دیگه اون آدم سابق نشدم.

۱۹٫ ‏‏همه چی گرون شده ولی زمینای ما الان ده ساله متری بیست هزار تومنه طبق اقتصاد ژاپن پیش میره اون منطقه!

 

۲۰٫ ‏‏ ‏اینطور که قیمت همه چیز داره بالا میره صبح زود بیدار شدن و سرکار رفتن نه صرفه اقتصادی داره نه با عقل جور درمیاد (لبخند زنان پتو را روی سرش میکشد)!

 

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴۹۱)

خدایا نبینه نبینه نبینه ..

 

۲۱٫ ‏‏‏‏بدبخت تر از گربه هایی که تو خوابگاه دخترونه، دخترا بغلشون می‌کنن و فشارشون میدن، اون گربه هایی ان که تو خوابگاه پسرونه از گشنگی می‌میرن، خب بزرگوار پسرا مورچه های رو زمینم می‌خورن دیگه چیزی برا شما نمی‌مونه که!

۲۲٫ ‏‏‏‏پراید ۱۰۰۰ کیلوگرم وزن داره یعنی شما میری بازار پراید میخری کیلویی ۲۲هزار تومن.درحالیکه من امروز گیلاس خریدم کیلویی۲۵هزار تومن.یعنی پراید از گیلاس هم ارزونتره و طبیعیه که از گیلاس شل و ولتر باشه.
بی انصاف نباشیم.!

۲۳٫ ‏‏کاش این عابربانکا وقتی موجودی میگیریم ننویسن موجودی ناکافی آبرو داریم جلوی پشت سریمون
کاش بنویسه مثلا موجودیتونو بردن بیمارستان.
یا مثلا،حالا اون موضوعو بعدا هماهنگ میکنیم داداش.
یا بنویسه اون قضیه بوود؟؟کنسله!

۲۴٫ ‏‏شما یه لیوان خون بزار روطاقچه اگه پشه ها بهش لب زدن!
.
.
.
.
.
نامردا فقط نون داغ کباب داغ از گلوشون میره پایین
میخوان داغ داغ بخورن …

 

۲۵٫ بابابزرگم رو نصف شب بردم دکتر, به دکتره میگه: آقای دکتر یه دارویی بهم بده دردم ساکت بشه تا فردا برم پیش یه دکتردرست حسابی!!!!!!

من فقط سقف رو نگاه میکردم!

 

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۵۱۶)

وقتی میفهمی سرمربی اسپانیا اخراج شده.

 

۲۶٫ وقتی میفهمی سرمربی اسپانیا اخراج شده. ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺩﻭﺭ ﻫﻢ ﺷﺎﻡ ﻣﯿﺨﻮﺭﺩﯾﻢ ﮐﻪ ﻏﺬﺍ ﭘَﺮﯾﺪ ﺗﻮ ﮔﻠﻮﻡ؛
ﺁﺏ ﺳﺮ ﻣﯿﺰ ﻧﺒﻮﺩ ﺭﻓﺘﻢ ﺁﺏ ﺑﺨﻮﺭﻡ ﺍﺯ ﺗﻮ ﺁﺷﭙﺰﺧﻮﻧﻪ
ﺑﺎﺑﺎﻡ : ﭘﺎﺭﭺ ﺁﺏ ﺭﻭ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺕ ﺑﯿﺎﺭ
ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ : ﺳُﺲ ﺳﺎﻻﺩ ﻫﻢ ﺑﯿﺎﺭ
ﺧﻮﺍﻫﺮ ﺑﺰﺭﮔﻪ : ﺑﺒﯿﻦ ﺗﻮ ﯾﺨﭽﺎﻝ ﺳﺒﺰﯼ ﻫﻢ ﺩﺍﺭﯾﻢ
ﺧﻮﺍﻫﺮ ﮐﻮﭼﯿﮑﻪ : ﻣﯿﺸﻪ ﺑﺮﺍﻡ ﻧﻮﻥ ﺑﯿﺎﺭﯼ
ﺩﺍﺩﺍﺵ ﮐﻮﭼﯿﮑﻪ : ﺑﺮﺍﻡ ﯾﻪ ﮐﻢ ﺑﺮﻧﺞ ﺑﯿﺎﺭ
ﻣﻦ ﻣﻮﻧﺪﻡ ﻣﺎ ﺳﺮ ﻣﯿﺰ ﺷﺎﻡ ﭼﯽ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﻣﻲ ﺧﻮﺭﺩﻳﻢ!!!

۲۷٫از وقتی بابام فهمیده بلیط دیدن جام جهانی تو سینما بیست تومنه
همش بهم میگه ببین هر بازی ای که بخوای ببینی باید ده تومن بدی بهم وگرنه وسط بازیا میزنم شبکه خبر !

آقا چیکار دارین میکنین با این خونواده ؟!!!!!

۲۸٫یه چیزی چند وقته ذهنمو خیلی درگیر کرده
اینکه الان سال ۱۳۹۷ ولی ما میگیم ۹۷ حالا سال ۱۴۰۰ چی میگیم؟!
میگیم ۰۰؟؟؟؟!

۲۹٫ خب خب خب…
سرمربی اسپانیا اخراج شد!
نصف راه صعود رو رفتیم
الان فقط مونده بن عطیه طلاق بگیره از نظر روحی آسیب ببینه و داعش به وعده ش در مورد کشتن رونالدو عمل کنه تا بریم دور بعد:))

۳۰٫ طرف تصمیم گیریش سر اینه که امشب با لکسوز بره بیرون یا با کاین…
تصمیم گیری ما هم اینه که اهنگ رو با ۱۲۸ دانلود کنیم یا ۳۲۰ …
اخر هم ۱۲۸ میگیریم حجممون دیرتر تموم شه!

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۵۱۶)

استتار كرده…


شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۵۱۵)


سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.

****

۱٫ خالم داشت نصیحتم میکرد که احترام متقابل تو رابطه خیلی مهمه و باعث بقای زندگیه و …

شوهرش رفت تو آشپزخونه پرسید: نون نیست؟
خالم یهو داد زد: خوب برو بگیر مفت خورِ دراز :/

۲٫ ‏یه پشه بود هر شب این ساعتا می‌اومد چارتا قطره خون میزد میرفت. الان دو شبه پیداش نیست، معلوم نیست سرش تو کدوم آخور گرمه.

۳٫ ‏خونواده یه جور بی سر و صدا و یواشکی آدمو میپیچونن میرن بیرون انگار والفجر ۵ عه ، صدا از کسی دربیاد عملیات بفنا میره .
از اتاق میای بیرون میبینی هیشکی نیست پشمات میریزه!!

۴٫ ‏‏‏‏‏‏‏‏‏‏یبارم رفته بودیم پالادیوم ، تو یه مغازه به یارو گفتم: داداش خربزه مشهدی کیلو چند ؟ حراست رو صدا کرد .
بعدا فهمیدیم توپ راگبی بوده . چیکار کنیم ، ندیدیم خب!

۵٫ ‏‏یه اس ام اس اومد نوشته بود من یه چوپونم گنج پیدا کردم بیا با هم بفروشیمش. گفتم من خودم یکی از گوسفندای گله‌تم دروغ نگو. نیم صفحه فحش فرستاد.!
 

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۵۱۱)

خوب شد استیو جابز مرد و این روزا رو ندید

 

۶٫‏ ‏‏طرف قليون گرفته ميخواد براش اسم بذاره اونوقت من تا ٣ سالگي هنوز شناسنامه نداشتم همه هوي صدام ميكردن!

 

۷٫ ‏‏‏‏‏اگه میخوای یه ایرانی رو در سراسر دنیا شناسایی کنی بش بگو uninstall و unknown artist رو تلفظ کنه اگه گفت “اینستال و آنکنَون آرتیست” ایرانیه!

۸٫ ‏اون لحظه که میری واسه موبایلت کاور و قاب خوشگل بخری فروشنده میگه دیگه واسه این مدل چیز زیادی تو بازار پیدا نمیشه باید خیلی بگردی اون لحظه خود چهل سالگیه!

۹٫ ‏‏‏‏‏‏تو این گرما حتی کولرم جواب نمیده فقط سین میکنه!

۱۰٫ ‏‏‏‏یه پسره امشب قبل از اینکه از مترو پیاده بشه با میله ی قطار دو تا بارفیکس زد، گفتم ایول میری پیش عشقت؟ گفت نه شام قرمه سبزیه و دوید :|!

 

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴۹۱)

تصور من وقتی میگین پسری که با سیگار گریه میکنه شاخ و جذابه

 

۱۱٫ ‏‏‏‏برنامه روزانه ادارات دولتی:
۸_۹: ورزش صبحگاهی
۹_۱۰: تایم صبحانه
۱۰_۱۳: «به ارباب رجوع پاسخ دادن: مدارکت ناقصه، بعد از ناهار بیا»
۱۳_۱۴: تایم ناهار و نماز
۱۴_۱۷: سیستم قطع شده برو فردا بیا

۱۲٫ ‏رفتم یه جا مصاحبه کاری، یارو گفت نظرتون در مورد آپار تاید چیه؟ گفتم والا من کارم کامپیوتره اطلاع دقیقی ندارم ولی مادرم اینا تاید فقط سافتلن استفاده می کنن. گفت مرسی تشریف آوردید من همین الان تصمیم گرفتم شرکتو تعطیل کنم. یعنی می خوام بگم بحران اقتصادی همه شرکتارو فلج کرده!

 

۱۳٫ ‏‏‏‏‏‏‏‏‏‏‏‏‏تن ماهیو ۴۵ دقیقه جوشوندم یکی از این میکروبا دربازکن انداخت درو باز کرد گفت سرویس کردی بشر همش مال تو بخور گدا 😐

۱۴٫ ‏‏‏‏‏‏‏‏‏طرف عکس آب پرتقال و عسل و کره و تخم مرغ آب پز گذاشته اینستا نوشته یه صبحونه ساده
‏بعد همینو ما هفته پیش به عنوان شام گذاشتیم جلو عموم کلی هم تشکر کرد, تازه ما آب پرتقال هم نداشتیم!

۱۵٫ ‏‏‏وقتی آرایشگر مشغول مرتب کردن موهامه تو دلم میگم از این در که برم بیرون شبیه دی کاپریو شدم و همه دخترا میریزن سرم که مخمو بزنن ولی همینکه کارش تموم میشه و از سلمونی میرم بیرون بچه‌های سر کوچه میگن “مش حسین آقا” اومد و همگی بهم میخندن!
شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴۹۱)

‏وقتی آب میخوری و یهو یادت میاد روزه بودی

 

۱۶٫ بابام تلویزیون میدید یهو اومد گفت تو چرا مثل داداشات مستقل نمیشی خب برو یه خونه بگیر هم راحت زندگی کن هم بتونی پیشرفت کنی بعد سیگارشو برداشت رفت تو حیاط اول فکر کردم نشسته پا این برنامه انگیزشیا رفتم طرف تلویزیون دیدم نه اخباره تیتر زده افزایش دوباره قیمت گوشت و لبنیات 😐

۱۷٫ ‏پنکیک مگه جزو لوازم آرایشی نیست؟ این خارجیا چطوری میخورنش؟
من بچه بودم یه بار خوردم چند روز حالم بد بود. واقعا خارجیا عجیبن!

۱۸٫ ‏‏‏پسر عموم به مادرش گفته زن میخوام؛ همه فامیل بسیج شدند هرچه زودتر براش یه کیس مناسب پیدا کنند،که یه وقت از دختر اونا خواستگاری نکنه :))))

۱۹٫ ‏‏بابابزرگم آلزایمر داشت همه چی رو قاطی کرده بود؛ روز قدس ساعت ۹شب میرفت پشت بوم از رو آتیش میپرید داد میزد الله اکبر،سبزه هم گره میزد.!

 

۲۰٫ ‏‏رو آسفالت راه میری قشنگ میفهمی داری ذوب میشی و قدت کوتاه تر میشه، من ۱۸۶ بودم راه افتادم الان رسیدم خونه فکر کنم صد و چهل و خورده ای شدم!

 

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴۹۱)

ژست اكثر مامان باباها تو عكس :)))

 

۲۱٫ ‏‏‏اگه زندگی واست یکنواخت و تکراری شده قفل نکردن در دستشویی رو امتحان کن!

۲۲٫ ‏‏‏به استاد گفتم می‌شه ٩ منو ١٠ کنی پاس شم؟ گفت من که هنوز امتحان نگرفتم چرا از الان اومدی؟ گفتم برای این‌که بعد امتحان اگه اومدم نگی قبل امتحان کجا بودی!

۲۳٫ ‏میخوام یه فیلم ترسناک بسازم درباره یه ماشین لباسشویی که یه روز در حین کار کردن راه میفته تو خونه و کل اعضای خانواده رو میخوره 😐

۲۴٫ ‏‏یه فامیل داریم اسمش چنگیزه بعد گیاهخواره. آخه چنگیز که نباید گیاهخوار باشه چنگیز باید گاومیشو زنده زنده بخوره :)))

۲۵٫ ‏‏طرف شوهر كرده رفته با پول شوهرش كل ايتاليا رو گز كرده الان استوري گذاشته براي زن مدرن ازدواج يك گزينه س نه يك هدف:))
درسته حق با شماست=))!

 

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴۹۱)

‏وقتی جلو بزرگترا یه حرفی میزنی که نباید میزدی

۲۶٫ ‏هر وقت ميخوام برم تو اتاقم، دم در يكم لفتش ميدم وسايل وقت داشته باشن برگردن سرجاشون، يه وقت دلشون ميشكنه بفهمن كه ما درجريانيم وقتى نيستيم راه ميوفتن.!

 

۲۷٫ ‏‏‏‏‏‏‏‏پسرعموم بچه شو با ني ني لاي و اهنگ ملايم و هزارجور قربون صدقه ميخوابونن،اونوقت من بچه بودم يه پتو مياوردن منو ميزاشتن توش دو نفر دوسرِ پتوروميگرفتن جوري تكون ميدادن نه تنهاخوابم نميبردبلكه ازسرگيجه بالامياوردم واخرشم كتك ميخوردم كه چرابالااوردم و نميخوابم  :/

۲۸٫ ‏‏‏‏‏‏‏‏‏یه روانشناس بهم گفت جوری زندگی کن که انگار روز آخرته تا از زندگی لذت ببری
الان۲ ماه میشه هر روز صبح یاد حرفش میفتم و سرکار نمیرم. لذت داره میچکه.

۲۹٫ اگه با ماشین میرین دانشگاه تو راه مسافرم بزنین که فوت و فنش رو یاد بگیرین تا بتونین بعد از فارغ التحصیلی سریع وارد بازار کار شین!

۳۰٫ ‏به مامانم الکی گفتم میخوام برم از ایران احتمالا از مرز قاچاقی برم ترکیه و بعدش ببینم چی میشه
یکم با خودش فکر کرد برگشت گفت، خب الان تو بری آشغالارو کی بزاره دمه در؟
یعنی آینده آشغالا واسش مهمتر از آینده منه 😐

 

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴۹۱)

وقتي لست سين نيستي همه ميبينن انلاينى


شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۵۰۷)


سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.

****

۱٫ ‏‏شما اگه رندوم صدتا سریالی ایرانی رو دنبال کنی تو ۹۰ درصدش شخصیت مثبت سریال، مغازه فرش فروشی داره شخصیت منفی سریال نمایشگاه ماشین!

۲٫ ‏‏‏‏اینقدری که ما در این سالها درگیر لباس تیم المپیک و تیم ملی و… بودیم، هیچ عروسی درگیر لباس عروسیش نبوده!!

۳٫ ‏‏‏‏‏‏من حتی به مامانم بگم چرا جورابت پاره اس؟ میگه این چیزها رو تا خودت بچه دار نشی نمی فهمی!

۴٫ ‏‏‏‏‏‏‏شما تو رستوران يا فست فود بهترين غذارم سفارش بدي بازم غذاي ميز بغلي بهتر به نظر مياد!

۵٫ ‏‏‏‏‏پدرا تنها کسی هستن که آینده فرزندانشون رو پیش بینی میکنن
بابای من ده سال پیش گفت الانتو میبینی؟
ده سال آیندتم همین پُخی هستی که الانی
شاید باورتون نشه واقعاً همون پُخم!

 

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴۹۱)

-اینجا نوشته اگه کسیو دوست داری بهش بگو
+الاغ اون واسه داستاناس، ابراز احساس کنی ازت فاصله میگیره

 

۶٫‏ ‏‏‏لباسامو در میارم بخوابم احساس ملی پوش بودن بهم دست میده 🙂 خدا نکشتت کاج با این فدراسیون پن ستارت!

 

۷٫ ‏‏‏یه سری رفتم خاستگاری دختره گفت کارو خونه و ماشین و پول داری؟ خب نادون من اگه اینا رو داشتم که دیگه ازدواج نمیکردم!

۸٫ ‏‏‏‏میگه سه چیز را همیشه مخفی نگهدارید:
۱- درآمد
۲- عاشقانه‌هاتون
۳- حرکت بعدیتون
پس چیو استوری کنیم حاجی؟!

۹٫ ‏‏منصور تو حموم و رختخواب هم با عینک آفتابی میره پنج ساله عینک آفتابیش رو برنداشته!

۱۰٫ ‏‏از شرایط “اگر آن ترک شیرازی به دست آرد دل ما را به خال هندویش بخشم سمرقند و بخارا را” فقط قندشو دارم :|!

 

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴۹۱)

‏گاد آو واری که سفارش میدی vs گاد آو واری که برات میارن

 

۱۱٫ ‏‏‏‏‏شما سنگ رو هر شب بساب با فرچه، ببین بعد یه سال چیزی از سنگ میمونه ؟ معلومه که نه، بعد میگن روزی سه وعده مسواک بزن برا دندون مفیده.!

۱۲٫ ‏‏‏‏الان از جلوی دبیرستان رد میشی اگه تابلو رو نخونی فکر میکنی مهد کودکه، ما تو راهنمایی یه همکلاسی داشتیم قیافه ابوبکر بغدادی هیکل خودنگاه :|!

 

۱۳٫ ‏‏‏‏‏‏‏‏‏‏‏چطوريه كه مرغ رو تيكه تيكه ميكنن و بهش ميگن جوجه !؟؟ اگه اينطوريه كه منو هم تيكه تيكه كنن و بهم بگن : بِيبى!

۱۴٫ ‏‏‏‏‏این ماهی عیدمون نمیمیره، آبشم عوض نمیکنیم بازم تاثیر نداره تازه هر‌چند وقت سرشو از اب در میاره میگه داداش من اوکیم اگه واسه چای اینا آب کم اوردی رو من حساب کن 😐

۱۵٫ ‏‏‏‏‏مامان شما هم سعی میکنه قسمت های مزخرف شخصیتتون رو به خونواده باباتون ربط بده؟!
شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴۹۱)

‏تصوری که بابام از من داره…

 

۱۶٫ ‏‏‏‏‏‏‏‏‏‏به یه دیوار که مورچه روش تردد میکنه تکیه دادم چنتاشون از کت و کولم دارن بالا میرن، به مورچه هم نمیشه رو داد دیگه!

۱۷٫ ‏‏‏‏الان اگه بری وسط جنگل آمازون که هیچکس نباشه و از طبیعتش لذت ببری، بازم یه نفر با زبون فارسی بهت میگه بابا شمال خودمون بهتره!

۱۸٫ “چترها را باید رفت
زیر باران باید بست…”
– ای بابا هر چی تغییر میدم جور در نمیاد، این چه طرز شعر گفتنه که اصلا نمیشه تغییرش داد
(حمید هیراد در حال نوشتن ترانه برای هوای بارانی!

۱۹٫ ‏‏‏اونقدر فروردین طولانیه که پسر داییم که تو ۱۳ بدر به دنیا اومد،الان داره وسایلشو جمع میکنه بره سربازی!!

 

۲۰٫ ‏‏‏‏‏‏‏به بابای رفیقم گفتم اینکه هیچی نداره چرا براش زن گرفتید؟
گفت این بدبخت کار نداره پول نداره، زن هم نداشته باشه؟!

 

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴۹۱)

وقتی واسش تیپ میزنی ولی نمیاد

 

۲۱٫ ‏‏‏‏‏سیرو پیاز میخوری می‌شینی تو ماشین، بحث سیاسی هم میکنی…!!
آه هم می‌کشی..!؟
نمیگی عاشقت میشیم لعنتی؟ :|!

۲۲٫ ‏‏با بیرانوند شوخی نکنید، کسی که کف دستش تف می کنه با پا شوت می زنه چیزی برای از دست دادن نداره.!

۲۳٫ ‏سرعت گیرای جاده‌ای تو ایران ۳ کار میکنن
۱. جلو بندی ماشین رو بفنا میدن
۲. چایی داغ رو میریزن رو پاهات
۳. راننده رو از خواب بیدار میکنن!

۲۴٫ ‏‏‏‏‏‏‏‏‏وقتی تو مترو بو بد میاد توی ذهنم اهنگ مشکوکم شادمهر پلی میشه
“مشکوکم مشکوکم به تووو ….”!

۲۵٫ ‏‏‏شما چطوری ۶۰ دقیقه ویس میفرستین؟ من یه بار دختره بهم گفت عزیزم میشه ویس بدی دوست دارم صداتو بشنوم منم ۱۰ ثانیه صدامو ضبط کردم و گوش کردم دیدم خیلی ضایع شده آخرش یکی از آهنگای شماعی زاده رو فرستادم!

 

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴۹۱)

قهر کرده

۲۶٫ ‏‏یه بار توجمع دوستام به یکی گفتم سفسطه نکن عزیزِ من گفت چی؟؟ گفتم سفططه نکن گفت یبار دیگه بگو گفتم سسفطه نکن. دوستیمو باهاش بهم زدم ادم پیگیری بود!

۲۷٫ چجوری ادما رو یادتون میره؟ من هنوز دلم پیشِ اون پاک‌کن سفید بزرگه ست که اول دبستان بردم سر کلاس، همون زنگ تفریح اول از جامدادیم دزدیدن.!

۲۸٫ ‏‏‏دو چیز مانع رفتنم از ایران میشه:

۱-ته دیگ
۲-دستشویی ایرانی!

۲۹٫ ‏‏‏‏‏‏‏به نظرم شرکت سازنده فتوشاپ اعتبار خودشو مدیون شکم دختران ایران زمینه!

۳۰٫ ‏‏‏‏‏‏‏بابام کنترل دستش بود داشت ترمیناتورمیدید با گوشیم زدم رو نهنگ عنبر،یه لحظه به این تغییر شک کرد ولی دید کنترل دستشه خیالش راحت شد فیلمشو دید!
شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴۹۱)

پس چرا حقوقمو نمیریزن ….

۳۱٫‏ یه رفیقم داشتیم تازه سیگاری شده بود، میرفت دانهیل و ماربرو میخرید صبحا، عصر نصیحتش میکردیم نکش، میداد به ما پاکتشو. خیلی دوره خوبی بود :))))!

۳۲٫ دیر برگشتم خونه بابام گفت تا این وقت شب کجا بودی؟ گفتم بیرون دیگه. گفت نه رفته بودی رفیق بازی. اسلحه‌مو درآوردم گفتم تو زیادی میدونی!

۳۳٫ ‏‏‏میدونم باورش سخته ولی ما دخترا از ازدواج خواستگاری که خودمون ردش کرده بودیم هم ناراحت میشیم:))!

۳۴٫ ‏‏‏‏‏‏آخرین باری که یه نفر از من اجازه گرفت
سه ماه پیش بود.
کنار خیابون تکیه داده بودم به ماشین
صاحبش اومد گفت: مهندس،اجازه میدین ما بریم ؟ :/

 

۳۵٫‏‏ ‏‏‏امروز بچه هه به مامانش گفت: مامان شام چی بخوریم؟ مامانشم بهش گفت:شما پیشنهادت چیه عزیزم؟ منم بچه بودم از تو کوچه چرک و کثیف با پای پتی میومدم تو خونه به مامانم میگفتم: چی داری بخوریم؟ مامانم میگفت: تیرِ غیب.:/!
شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴۹۱)

فیلترمون میکردن زمانی که فیلتر مُد نبود


شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۵۰۶)


سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.

****

۱٫ ‏‏شما یادتون نمیاد که زمان ما معلم حال درس دادن نداشت و می‌خواست لش کنه، می‌گفت «سراتون روی میز تا زنگ بخوره.» بعد واسه اینکه آرامشش رو به هم نزنیم تهدید می‌کرد «اگه شلوغ کنین بازم درس میدم!» این شد که ما این شدیم.!

۲٫ ‏‏‏‏به خانمه میگم اصلن این لباس سایز شما نیست. میگه من چاق نیستما درشت مجلسی ام. بابا چرا اذیت میکنید :))) درشت مجلسی آخه. میوه ای مگه :))))!

۳٫ ‏‏‏‏‏‏الان سمت وایت واکرا هم آفتابیه اونوقت ایران برف اومده!

۴٫ ‏‏‏‏‏‏‏همش تو عروسیا این سؤال ذهنم رو به خودش مشغول میکنه که، پسرخاله بابای داماد که اون وسط داره میرقصه، واسه چی انقدر شاد و خوشحاله!

۵٫ ‏‏‏‏رفتم به پلیس دم مترو گفتم خسته نباشید زحمت میکشید، کلی تشکرکرد گفت وظیفه است، بعد فکرکردم صمیمی شدیم اومدم تنفگشو بگیرم حمله کرد بهم :|، چرا آخه دوست بودیم که!

 

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴۹۱)

كادوي تولد بچه هاي دهه ٦٠

 

۶٫‏ ‏‏چی شد راننده تاکسی شدی؟ -ای آقا همش از اونجایی شروع شد که گفتم من که دارم خالی میرم بزار یه چارتا مسافرم بزنم!

 

۷٫ ‏‏امیدوارم بتونم یه روز برم کنسرت اندی، نه بخاطر آهنگاش. فقط واسه اینکه شخصا ازش بپرسم با چه توجیهی یقه اسکی رو میکرد تو شلوراش!

۸٫ ‏‏‏‏مامانم گفت این وویسایی که فرستادن چرا دانلود نمیشن گفتم وای فای رو خاموش روشن کن درست میشه ده دقیقه بعد داشتم سالاد میخوردم دیدم تو یخچال سس نیست گفتم مامان سس نداریم؟ گفت در یخچالو باز و بسته کن پیدا میکنی!

۹٫ ‏ولی درستش این بود صبح که از خواب بیدار میشیم مثل ماه شب چهارده باشیم نه سمندون!

۱۰٫ ‏تو اینترنت اکسپلورر یه تب و میبندی ، نیم ساعت فکر میکنه ، بعد تب بغلیش با آرنج میزنه بهش میگه با توئه‌ها اسکل :|!

 

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴۹۱)

‏وقتی به بابات میگی داره هوا گرم میشه کم کم کولر رو راه بندازیم

 

۱۱٫ ‏‏‏‏قبلا فکر میکردم چون خیلی متفاوتم باید کارهای متفاوتی هم بکنم ،مثلا میخواستم به یه جوجه کلاغ حرف زدن یاد بدم بعد ها فهمیدم متفاوت نیستم اسکلم!

۱۲٫ ‏‏‏مورچه بالدارا خونسردترین حیونان یکیشونو تو هوا گرفتم بالشو کندم برگشت یه نگاهی بهم کرد گفت: بجهنم ، پیاده‌میرم و رفت. :|!

 

۱۳٫ ‏‏‏‏‏‏‏‏‏‏نود درصد ایرانیا وقتی یه قابلمه کله پاچه همراهشونه با دقت بیشتری رانندگی میکنن تا وقتی یکی از عزیزاشون کنار دستشون نشسته!

۱۴٫ ‏‏‏‏گربه‌ها همیشه تو حالت حاجی پشماااااام دارن اینور اونورو نیگا میکنن نمیدونم چی اینقد متعجبشون کرده!

۱۵٫ ‏‏‏‏ایربگ پراید رفیقم تو یه تصادف جزیی یجوری تو صورتش باز شده که چهار تا دندون و دماغش شکسته. میخوام بگم آپشنای ایمنی این لامصبم خطرناکه!
شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴۹۱)

وقتی به آرایشگر میگی «فقط یه ذره دورش رو کوتاه کن»!

 

۱۶٫ ‏‏‏‏‏‏‏‏‏یارو با کت شلوار رفته کوهنوردی گزارشگر شبکه خبر می‌پرسه: جناب سخت نیست با کت‌شلوار؟ میگه: «چرا سخته ولی هرکاری سختی خودشو داره»!

۱۷٫ ‏‏‏‏شما ۱۱۰ تا پراید تو جاده بفرست ۶۰ تاش تصادف میکنه و حدود ۳۰۰ تا کشته میده. اونوقت آمریکا ۱۱۰ موشک پرتاب کرده کلا ۳ تا مجروح شدن نتیجه=پراید سلاح مرگبارتریست!

۱۸٫ ‏‏‏‏‏یه بار بچه بودم رفتم خرید واسه خونه، یه دو کیلو گوجه و یه کیلو پیاز دستم بود، یه موتوره زد بهم به فنام داد. دستم شکست و اینا. بیمارستان بودیم بابام اومد عیادتم، بالای تختم آروم سرشو آورد نزدیک گوشم، گفت بابا اون گوجه اینا که خریده بودی نفهمیدی چی شد؟!

۱۹٫ ‏‏‏یه بار تو سلمونی طرف کارش با موهام تموم شد گوش چپمو کشید بعد گوش راستمو کشید، گفتم چیکار میکنی گفت داداش سیفونش کدومه!

 

۲۰٫ ‏‏‏‏‏‏‏اون چیزی که شما بهش میگید بارون دو نفره برای ما ۲۰۰۰تومن کرایه تاکسی اضافی آب میخوره!

 

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴۹۱)

جا داره يادى بكنيم از خانه بدوشان و اقا ماشالله:))
قبل از شروع جام جهانى، باز پخش اين سريال رو هم بزارن تا مردم با امادگى بيشتر ، لباس تيم ملى رو حمایت کنن

 

۲۱٫ ‏‏‏‏آقامون شماعى‌زاده باید تجدید نظر تو شعرشون کنن وقتی میگن:”واسه عروس دل نازک ما دو ‌سه میلیونی اندوخته باشه”! ما خواستار تغییر دو سه میلیون به بیست سی میلیارد هستیم :|!

۲۲٫ ‏شاید باورتون نشه ولی دخترا ممکنه اصلا با شما در رابطه هم نباشن, اصلا ندیده باشید اونو تا حالا ولی ازتون ناراحت بشن و قهر کنن!

۲۳٫ ‏یه گوریل تو عروسک فروشی دیدم میگفت ۲ میلیون تومن. پس واقعیش چنده؟  اونو بخری اگه کینگ کونگ ۴ رو نسازی ضرر کردی!

۲۴٫ ‏‏‏‏‏‏‏‏کاش بفهمم چرا اینایی که تا مریض میشن از خودشون و سرم عکس میگیرن میزارن اینستا؟ دِ آخه تو اگه واقعا حالت بد باشه که دیگه نباید بتونی از خودت عکس بگیری لامصب!

۲۵٫ ‏‏يه بنده خدايى هم هست كه فكر نكنم تعدادشونم كم باشه! تا یارانه ﺭو میریزن نیم ساعت نشده میره همشو بردﺍشت میکنه، با این استدلال که ممکنه پشیموﻥ بشن بردارﻥ دوباره 🙂 اعتماد بین مردﻡ و مسئولین موﺝ میزنه..!

 

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴۹۱)

بچه بوديم پامونو ميگرفتن اينجوري جلو مهمونا ميرفتيم دست ميزدن

۲۶٫ ‏اگه آهنگ يه روز بري سفر و هتل كاليفرنيا رو از گيتاريستا بگيرن با گيتارشون تمبك ميزنن!

۲۷٫ ما دهه شصتیا تو شرایطی بزرگ شدیم که معلمه با صدکیلو وزن و چهل سال سن لای انگشت من ۸ ساله با سی کیلو وزن خودکار میذاشت و قائم فشار میداد. ما رو از چی میترسونید.!

۲۸٫ ‏‏‏از معجزات زندگی تو تهران اینه که
۶:۳۰ راه بیفتی ۸:۳۰ میرسی
۷:۰۰ راه بیفتی ۸:۳۰ میرسی
۷:۳۰ راه بیفتی ۸:۳۰ میرسی
۸:۰۰ راه بیفتی ۸:۳۰ میرسی
و از همه جالب تر اینه که ۸:۳۰ هم راه بیفتی باز ۸:۳۰ میرسی!

۲۹٫ ‏‏‏‏‏‏‏رفتم داروخونه گفتم یه مسواک هارد بدید، دو سه مدل اورد گفتم نه، یه مقدار زبر تر از این میخوام.یکی دو تا دیگه آورد گقتم نه بازم زبر تر. دست کرد تو کشو یه دونه از این فرچه ها که باهاش فرش میشورن درآورد گفت زبرترین مون اینه، به کارت میخوره؟
متاسفانه گرونی دلار رو همه اقشار اثر گذاشته!

۳۰٫ ‏‏‏‏‏‏وقتی تو سریالای ایرانی ، شماره تلفنو ناقص میگن ،احساس میکنم همه مردم گوشی به دست منتظرن بازیگره شماره رو بگه و زارت تماس بگیرن که با تدبیر کارگردان تیرشون به سنگ میخوره!
شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴۹۱)

وقتی داری تو حموم سرتو میشوری یهو حس میکنی یکی پشت سرته

۳۱٫‏ پیراهن تیم ملی یه جوریه که حریف و از تو داغون میکنه….حریف تا بیاد با خودش فکر کنه اینا اومدن آشغال بزارن دم در یا فوتبال بازی کنن ۳ تا خورده….!

۳۲٫ تیم ملی قراره با این لباس افتضاح تو جام جهانی بازی کنه.امیدوارم حداقل یه کت تک روش بپوشن یه کم شکیل تر به نظر برسیم!

۳۳٫ ‏‏‏هر سری که صبح با بدبختی از خواب پا میشم تصمیم میگیرم شب بعد زود بخوابم ولی خب متاسفانه توبه گرگ مرگه!

۳۴٫ ‏‏‏‏‏‏بهنام بانی همچین میگه «دیونه‌ی تو ام من عاشق تو شدم تو رو میخوامت واسه خودم» انگار ما عاشق هرکی بشیم برا پسر همسایه مون میخوایمش :/

 

۳۵٫‏‏ ‏‏شاید باورتون نشه ولی بعضیا ۲۱ شهریور زنگ میزنن که ببخشید عید مسافرت بودیم نشد بیایم خونتون، اگه هستید امشب بیایم. ینی تحت هیچ شرایطی نمیخوان امتیاز این مرحله رو از دست بدن:/!
شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴۹۱)

وقتی از بابات پول میخوای


شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۵۰۵)


سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.

****

۱٫ ‏‏فردوسی پور.فوتبال گزارش میکنه.نود با اون حجم و میسازه.استاد دانشگاه هست.داره دکتری هم میخونه…..من یادمه دانشجو بودم صبح کلاس اول و خوابم میبرد میگفتم امروز دیگه فایده نداره تا غروب میخوابیدم!

۲٫ ‏‏‏‏يه دفعه هم رفتيم كافه صبحانه بخوريم، صبحانه انگليسي با نون بربري برامون اوردن! خود انگليس پشماش ريخته بود ميگفت پسر چرا به فكر خودم نرسيد!!

۳٫ ‏‏‏‏‏‏توى فودكورت، باباهه يه ساندويچ براي دوتا پسر كوچيكش گرفت؛گذاشت رو ميز، به يكيشون گفت: “تو نصف كن” به اونيكى: “و تو انتخاب كن” مات و مبهوت نحوه تربيت وعدالت اين مرد شدم!! يعني اگه اولى يه وقت عمدا نامساوى نصف كنه، دومى حق داشته باشه كه اول انتخاب كنه!

۴٫ ‏‏‏‏‏‏خود یوسین بولت پنجاه سالگی به بعد یه گاز پیک نیک میزاره جلوش پاهاشو میندازه روهم میشینه تریاک میکشه، بعد این بابای رفیق ما تو سن شصت سالگی ترک کرده یه ماه بعدش رفته تو پارک ورزش کنه سکته کرده افتاده مُرده!

۵٫ ‏‏‏تو شمال مغازه ها دو نوع مربا دارند کارخونه ای و خونگی، فرقشون هم تو اینه که واسه خونگی ها برچسب کارخونه رو از روش کندند درش هم شل کردند!

 

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴۹۱)

وقتى تو پذيرايى خوابيدى و بيدارت ميكنن برى تو اتاقت

 

۶٫‏ ‏خدا نکنه جورابت یه ذره سوراخ بشه، دیگه پنتاگون هم دعوت بشی از سیستم آلاچیق و پشتی واسه پذیرایی استفاده میشه و باید کفشاتو در بیاری؟!

 

۷٫ ‏این پولدارا چجوری صبحونه خیلی باکلاس طور دو لقمه با پنیر میخورن و از روش آب پرتغال مینوشن سیر میشن؟ من که تا یه بربری رو با چایی شیرین نخورم اصلا انگار صبحونه نخوردم!

۸٫ ‏‏‏دخترا وقتی میگن مرد سن بالا دوس داریم تو تصوراتشون جورج کلونیه درصورتی که یه فتحعلی اویسی قسمتتون میشه!

۹٫ ‏مهندسین کارخونه اپل یکسال مهندسی دقیق میکنن، دهنشون سرویس میشه،روز رونمایی اپل جدید با افتخار از محصولشون پرده برداری میکنن،هنوز سمینار تموم نشده یه یارو چینیه از پشت پرده میاد عین همون گوشیو میده دستشون میگه حاجی شرمنده دیر شد پیچ گوشتی دوسو دم دستم نبود. بفرما این رم هم میخوره!!

۱۰٫ این رستوران گرونا فقط پول جاشونو میگیرن یه استیک سفارش دادم مزه لاستیک میداد،اصلا رضایتمو جلب نکرد متاسفانه (در فلافلی محل ملتمسانه درخواست سس اضافی میکند)!

 

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴۹۱)

‏هر کی عکس اینجوری از بچگیش نداره از ما نیست

 

۱۱٫ ‏‏‏تو فیلمای ایرانی می‌خوان بهشتو نشون بدن صدای بلبل پخش میکنن! اینو که شمال هم داره اگه راس میگی حوری نشون بده! والا!

۱۲٫ ‏‏یه رفیق نتورکر داشتم، رفت روکش صندلی و رینگ مازراتی خرید و بهمون میگفت بزودی پولدار میشم و میرم خود مازراتی رو هم میخرم پولدار که نشد هیچ، الان ۸ ماهه داره قسط روکش صندلی و رینگ میده :|!

 

۱۳٫ ‏‏‏‏‏‏‏‏‏‏یه جوری اسمش سبزی خوردنه انگار ما بقیه ی سبزی ها رو برای مطالعه ی بیشتر میخریم!

۱۴٫ ‏‏‏‏یه بار تو کافه یه چیزی سفارش دادم ظرفش مثل وسائل آزمایشگاه بود انقدر پیچیده بود نفهمیدم باید چیکارش کنم. تلفنمو الکی برداشتم گفتم: نه بابا کی الان؟ باشه باشه اومدم. سریع پاشدم رفتم!

۱۵٫ ‏‏‏تو رو خدا برای تلگرامتون عکس بذارید، بدون عکس حروف اول اسم و فامیلتون می‌افته فکر می‌کنم بلاکم کردید مجبور میشم بلاکتون کنم همدیگرو از دست میدیم!
شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴۹۱)

جوری که رفیقام توو مشکلات کمکم میکنن

 

۱۶٫ ‏‏‏‏‏‏‏به میوه فروشه میگم این فلفل ها تند که نیس؟گفت نه بابا گفتم من فلفل تند میخوام گفت تنده بابا دروغ گفتم!

۱۷٫ ‏‏‏‏بعضی مواقع که به صدای ضبط شده ی خودم گوش میدم، دلم میخواد از هرکسی که توی عمرم باهاش حرف زدم حلالیت بطلبم!

۱۸٫ ‏‏‏‏دیگه فصل سرما تموم شد متاسفانه. خوبیش این بود که جیب زیاد داشتیم. حالا مجبورم تو فصل گرما پالون بندازم رو خودم واسه وسایلی که تو جیبم میداشتم!

۱۹٫ ‏بابام يه پيكان ٦٥ داشت وقتي روشن ميكرد محل همه به آسمون نگاه ميكردن و دنبال هلي كوپتر ميگشتن:)))!

 

۲۰٫ ‏‏‏‏‏من هر وقت اعتماد بنفسم پایین میاد میرم به یکی از بوتیک های شهرمون مراجعه میکنم تا با تعریف و تمجیدهای فروشنده دوباره اعتماد بنفسم بدست بیارم!

 

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴۹۱)

قائله ختم به خیر شد :))))

 

۲۱٫ ‏‏‏کاش فصل بعدی پایتخت کارگردانش نقش باباپنجعلی رو بده به من، همراه گروه هستم هر قسمت یه بار میگم نَخِردَم و یه سیلی به بهتاش میزنم پول هم نمیخوام یه جای خواب و یه وعده غذای گرم کافیه!

۲۲٫ ‏‏‏ ‏‏‏‏‏واقعا خدارو شاکرم از سربازی زنده بیرون اومدم چون تمام دیوونه هایی که شما از مسلح نبودنشون خوشحالید اونجا مسلح بودن!

۲۳٫ يه بارم گوشيم از دستم افتاد رو لبتاپم LCD هردو شكستن براي اولين بار تو زندگيم با يه تير دو نشون زده بودم :/!

۲۴٫ ‏‏‏‏‏‏‏الان گوشی میبرن تو مدرسه لایو برگزار میکنن بعد اونوقت ما اگه گوشی باخودمون میبردیم از ترسمون تو گلدون کلاس چالش میکردیم که یوقت پیداش نکنن!

۲۵٫ ‏‏یه کابل AUX خریدم ۲ تومن وقتی باهاش آهنگ گوش میدم صدای قل‌قل مواد مذاب میده، فک کنم از آهنهای بازیافتی بشکه‌های قیر درستش کردن!

 

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴۹۱)

مدل موی رحمان و رحیم در سریال پایتخت

۲۶٫ ‏حمید هیراد گفته شعرهایم را در تنهایی مینویسم، همون دیگه، در تنهایی می نویسی این شده، اگه دوتا مراقب بالا سرت باشن نتونی کتاب باز کنی تقلب کنی اینجوری نمیشد!

۲۷٫ رفتم تو پارک نشستم یه کتاب از کیفم ‌دراوردم شروع کردم به مطالعه کردن، یکم اطرافمو نگاه کردم دیدم هیچ دختری نیست نگام کنه، گوشیمو دراوردم وای فای مغازه کناریمو هک کردم!

۲۸٫ ‏‏سعدی هم میدونسته پیام رسان سروش چت های مردم رو میخونه و گفته: “دو کَس بر حدیثی گمارند گوش / از این تا بدان، ز اهرمن تا سروش”!

۲۹٫ ‏‏‏‏‏‏‏رفتم تونل وحشت شهربازی قسمت آخرش یه اتفاقی افتاد چنان جیغی زدم که اسکلته اومد گفت داداچ به خدا من الکی ام. کاری نمیتونم بکنم. دست بزن بهم ببین!

۳۰٫ ‏‏‏‏‏‏وسط پایتخت انقد تیزر به وقت شام پی در پی پخش میشه که اصن میتونی بری سینما فیلمو نگا کنی بعد بیای ادامه نقیوببینی!
شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴۹۱)

فکر می‌کردم فقط آرایشگر محل ما هنرمنده

۳۱٫‏ وقتی رو بنر تولید چین مینویسید حمایت از کالای داخلی آدم قشنگ یاد اون آهنگ سیاوش قمیشی میفته که میفرمایند: رو درخت با نوک خنجر زنده باد درخت نوشتیم!

۳۲٫ ‏تو سریالِ پایتخت بابا پنجعلی همش سه تا دیالوگ حفظ کرده: نَغیه! نَهار نَخِردَم! بوریم علی‌آباد! پشمایِ تارانتینو و اسکورسیزی ریخته از تیپ‌سازی‌هایِ آقایِ خمسه!

۳۳٫ ‏‏در آینده یک کارخونه همبرگر سازی میزنم که برگرهاشو بصورت مثلث و مربع تولید کنم. فقطم به این دلیل که بابام دیگه نگه همبرگرد.!

۳۴٫ ‏‏‏‏‏‏تجربه ولگردی در تهران: عزیز یه لحظه = پول می‌خواد آقا ببخشید = آدرس داداش = آتیش، فندک :/

 

۳۵٫‏‏ ‏‏دکتره انقدر بدخط بود برام آنتی بیوتیک نوشته بود داروخونه بهم شیاف داد. یه هفته هر ۸ ساعت شیاف میخوردم!
شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴۹۱)

نقش خانواده‌‌ی من تو حل مشکلاتم


شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۵۰۴)


سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.

****

۱٫ ‏‏امساﻝ تصميم گرفتيم يه كادوى متفاوت بديم براى رﻭز پدر واسه همين يه بسته باترى خريديم تا ﺍنقد به ﺩر و ديوار نكوبه كنترل زبون بسته رﻭ!

۲٫ ‏‏‏منم روز پدر رو به پدرزنم كه كاﺭخونه داره و قراﺭه تمام مال و منالشو بدﻩ به دامادش چوﻥ پسر نداره و دامادشو مثل پسرﺵ ميبينه تبريك ميگم!

۳٫ ‏‏‏‏‏‏شوهر عمهﺍم گفت هر جا آشغال میبینم انداﺯه یک سال پیر میشم، خلاصه ﺍینکه چشم ﺍمید یک فامیل به آشغال ﺭیختن شماست!

۴٫ ‏‏‏‏‏ما یه فامیل داریم یه سالی جلوش آجیل گرفته بودن، فقط نخودچی کشمش برداشته بود. از اون سال همه رو سرش قسم می‌خورن. اسمشم گذاشتن پهلوون!

۵٫ ‏‏یه جوری میگین لگاریتم و انتگرال هیچ جا به دردمون نخورد، انگار داریم از مضاف و مضاف الیه نفت استخراج میکنیم!

 

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴۹۱)

فردای روز مرد‌

 

۶٫‏ ‏به بابام گفتم واسه روز مرد کادو چی میخوایی؟ گفت عیدی هاتو خرج کردی یا هنوز داریشون؟!

 

۷٫ انقد دوس دارم یه بار که بهم میگن بیا غذا بخور بگم ممنون میل ندارم .ولی همش مث گاو خسته ای که تازه از شخم برگشته گشنمه!

۸٫ ‏‏‏کالباس فقط اون قسمت سفتش که میره زیر دندون نمیدونی برا کجای گربه ست 😐

۹٫ ‏اقا ما منچ بازي ميكنيم نفس كم مياريم شما چجوري صبح جمعه ميرين كوه!!؟!

۱۰٫ واسه روز پدر قرار شده تلویزیون و کنترلو در اختیار بابام بذاریم، خودمونم چون بابام عاشق حیات وحشه به حیوانات وحشی تبدیل بشیم که قشنگ سورپرایز شه!

 

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴۹۱)

مهمونا پشت آیفون

 

۱۱٫ ‏‏‏به نظرم بهنام بانی هم سرقت فیزیکی کرده قشنگ معلومه اون هیکل مال یه قهرمان وزنه برداری سنگین وزنه نه خواننده!

۱۲٫ ‏‏دوستم از کردستان تماس گرفت گفت سیزده به در دارم با خونواده میام تهران بهش گفتم شرمنده ما اومدیم مشهد و بعد از سیزده برمیگردیم تهران گفت نائب الزیاره باش اما من با خونتون تماس گرفتم :|!

 

۱۳٫ ‏‏‏‏‏‏‏‏‏رفتیم عید دیدنی همه داشتن ازم تعریف میکردن که عجب پسر مودبی.. همه چی داشت خوب پیش میرفت که موقع رفتن پسته ها از تو پاچم ریخت:|!

۱۴٫ ‏‏‏حالا میخوای از ثانیه به ثانیه ی سفرت عکس بزاری، بزار ، ‌ولی دیگه تو عکسِ بلال به دستت شعر مولانا کپشن نکن!

۱۵٫ ‏‏واقعا عید پر برکتی بود هم تایلند رو دیدیم، هم اصفهان شیراز رو، هم شمالو، هم آنتالیا رو این آخری داشتیم کیش رو هم میدیدیم که دیگه نتم تموم شد!
شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴۹۱)

خواستم یادآوری کنم غروب سیزده بدر از رگ گردن به شما نزدیکتره:))

 

۱۶٫ ‏‏‏‏‏‏‏باباهاتونو اينستا مياريد روز پدر اشكال نداره ولي ناموسن با نرم افزاراتون خوجگلشون نكنيد.اينا آبرو دارن!

۱۷٫ ‏‏‏‏ولى بعد سیزده دیگه نیایید عید دیدنى، بهترین چیزى که ممکنه گیرتون بیاد تخمه ژاپنى و فحشه!

۱۸٫ ‏‏‏‏بابام یه مدت از پشت فلکه آب خونه قبل رسیدن به کنتور یواشکی یه انشعاب گرفته بود. چند وقت بعدش از آب و فاضلاب زنگ زدن گفتن حاجی قلق ش اینه که بذاری یه مقدار آب بیاد تو کنتور که تابلو نشه، ما متوجه نشیم. ۴نفر ساکن داره خونتون، ۳ماه تابستون سرجمع اندازه یه کاکتوس آب مصرف کردید همتون!

۱۹٫ ‏اسم زن همسایمون تهمینه اس اسم شوهرش هم رستمه و اسم پسرشون هم سهراب هرموقع میرم در خونشون احساس میکنم الان فردوسی در رو باز میکنه!

 

۲۰٫ ‏‏‏‏بهترین کادوی روز پدر اینه که یک روز برقو از کنتور قطع کنی تا بدون نگرانی بابت کولر و لامپ اضافه، احساس آرامش کنه.!

 

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴۹۱)

عکس‌العمل من وقتی مهمون میگه:
خب ما دیگه رفع زحمت میکنیم!

 

۲۱٫ ‏‏تنها برتری ای که نسبت به خارجیا داریم اینه که ما «ته دیگ» داریم اونا ندارن!

۲۲٫ ‏‏‏ ‏‏‏‏‏یه سری اسم ها ام از اول بابا بودن هیچ وقت بچه نبودن مثلا شما فک کن کسی که اسمش کرامت باشه یا اسدالله شما روت میشه تو پنج سالگیشم پاتو جلوش دراز کنی؟!

۲۳٫ اما درستش این بود وزیر تغذیه ژاپن بابت این سختی در خوردن تخمه ژاپنی از شغلش استعفا میداد!

۲۴٫ ‏‏‏‏‏‏‏روز مرد گنده هم داریم ولی روز پسر نداریم تقویم هم میخاد دستی دستی بدختمون کنه و متاهل شیم کور خوندین من برا یک جوراب تسلیم این صحنه ارایی عظیم نمیشم!

۲۵٫ ‏خواهرم میگه بهت پول میدم ماشینمو بشور،خب کار عار نیس،اما نگاه سرمایه داری خواهرم به طبقه فرودست(من) مقداری اذیت کنندس!

 

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴۹۱)

وقتی بهش ميگی دوست دارم
در جواب ميگه مرسی…

۲۶٫ میرم حموم دمای آب رو تنظیم میکنم، میرم جلو آینه وایمیستم ریشامو اصلاح کنم میبینم آب داره اسراف میشه، پامو میگیرم زیرش و احساس میکنم از هدر رفتن اب جلوگیری کردم.!

۲۷٫ شما هم قسمتی از یخچالتونو به سس های یه نفره اضافه اختصاص دادید که یه روز ازشون استفاده کنید ولی اون روز هیچوقت نمیرسه؟!

۲۸٫ ‏‏خونه یکی دعوت بودیم واسه اینکه نتونه میزان پسته‌ای که خوردم رو تخمین بزنه، مجبور شدم یک کیلو پسته رو با پوست بخورم!

۲۹٫ ‏‏‏‏‏‏‏خجالت نمیکشین زن ذلیل هستین ؟؟!!! مرد باس وقتی میاد خونه زن تو ۶ تا سوراخ قایم شه (با پیش بند قرمه سبزی را هم میزند و به خود میلرزد)!

۳۰٫ ‏‏‏‏‏‏موقع برگشت به خونه زنگ میزنم و میپرسم مهمون داریم یا نه اگه مهمون داشته باشیم دو تا خیابون بالاتر تو ماشین میشینم تا برن و برگردم خونه میخوام بگم تو ماشین نشستن و آهنگ گوش دادن از دیدن فامیل هم بهتره!
شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴۹۱)

مشتبي امروز يكم مريضه، نمياد.. شما بريد.

۳۱٫ ‏وقتی میفهمین مریض شدیم بهمون بگید ” چرا مراقب خودت نیستی ” ما دوس داریم. آخه ما نادونیم و عمدا مریض میشیم!

۳۲٫ ‏‏‏‏آهنگ جدید منصور اسمش ولش کنه، فکر کنم برای باد معده خونده که اتفاقا منم باهاش خیلی موافقم و باید ولش کرد!

۳۳٫ ‏شمام هر بار از کارت ملی کپی میگیرید چندتا اضافه میگیرید اما باز وقتی لازم دارید نیست؟!

۳۴٫ ‏‏‏‏‏‏به بابام گفتم حدس میزنی واست چی کادو گرفتم که خیلی سورپرایز شی؟یهو با یه شور و شوق عجیبی گفت تصمیم گرفتی کمتر شکر بخوری؟!!

 

۳۵٫‏‏ ‏دیروز وقتی پسر عمم یه کاسه آجیل خورد و آخرین فندق رو با دندون شکست، دیدن چهره پدرم واقعا برام ناراحت کننده بود
غمی تو چشماش دیدم که حتی وقتی خبر فوت پدربزرگم رو بهش داده بودن تو چشماش ندیده بودم
شوخی نیست بحث یه کاسه آجیله 🙁
شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴۹۱)

وقتی از خواب بیدار میشی میبینی دورت مهمون نشسته


شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۵۰۳)


سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.

****

۱٫ ‏‏یه بار عید مهمون اومد در رو باز نکردیم که یعنی خونه نیستیم برن. اونقدر وایسادن تا بعد ۳ روز برای تهیه آذوقه به مشکل برخوردیم آخر باز کردیم درو 😐

۲٫ ‏‏داشتم چمدون جمع میکردم که بریم مسافرت یه کتابم گذاشتم بین وسایلم. آروم خودشو از لای لباسام کشید بیرون گفت شکر نخور و برگشت تو کتابخونه!

۳٫ ‏‏‏‏‏‏بیشتر بهت میاد اسمت “دندون بی عقل” باشه تا “دندون عقل” خو تو اگه نشونه عقل بودی هُل نمیدادی و گند نمیزدی به ترتیب باقی دندونا مشنگ جان!

۴٫ ‏‏‏‏‏بنظرم ما ایرانیا دیگه باید بیایم جای تقویم از فصل ها و قسمت های پایتخت استفاده کنیم مثلا اگه به یکی گفتن تاریخ تولدت رو بگو بگه متولد قسمت ۷ از فصل ۳ پایتخت هستم!

۵٫ ‏هي تو ديد و بازديد ميگن چرا مو نميكاري؟ خب من اسکل نيستم برم هفت هشت ميليون خرج كنم بعد همه بگن عه اين همون كچله ست كه مو كاشته ها!

 

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴۹۱)

وقتی مهمونا دارن جلو چشمت دخل آجیل و شیرینیو میارن!

 

۶٫‏ ‏به شوخی به بابام گفتم بلیطای ترکیه رو گرفتی؟ گفت نه امسال می‌خوام بلیط بگیرم برای قبرس بریم پَسِت بدیم. پشمام سوخت!

 

۷٫ یبارم آقام کُنتورگاز چرخوندبالا،قبض که برامون اومد یه چیزیم اداره گاز بدهکار شد.مامورگاز گفت حداقل یه جوری دستکاری کنید ما بدهکار شما نشیم.آقام گفت دیگه اونقدرم نانجیب نیستیم هر وقت داشتید بدهی تون رو بدید.هیچی دیگه یه ماهه زمستون وسط اتاق آتیش روشن میکردیم‌ تا گازمون وصل شد:))!!!

۸٫ ‏‏‏شما یه پولدار ۲سال مسخره کن اگه پولدار شدی حالا اونی که کچله فقط یه لبخند بهش بزن، دو ماه نشده کچل میشی!

۹٫ ‏صبح رفتم واسه صبحانه پنیر بگیرم به فروشنده میگم اندازه ۲ هزار تومن پنیر می خوام یه تیکه کوچولو گذاشت رو ترازو گذاشتم دهنم، گفتم بدک نیستش از همین بدین برگشته میگه: همین بود دیگه خوردیش خدا این ارزونی رو از ما نگیر:|!

۱۰٫ ‏‏‏”ايرج طهماسب” سال ٧٢ يه زيرپله كرايه كرد و با كلاه قرمزى و پسر خاله شروع كرد الان تو سال ٩٧ كف شبكه ٢ ، سه طبقه عروسك رديف كرده جورى که كلاه قرمزى خودش ذخيره ميشينه مِث ايرج باشين!!

 

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴۹۱)

‏استوريه الانه نصف پسراي اينستا

 

۱۱٫ ‏‏‏اون لحظه‌ای که کل خانواده میرن مسافرت و درو پشت سرشون میبندی و میای تو خونه، اون لحظه نمیدونم چندسالگیه ولی قطع به یقین عید واقعیه.

۱۲٫ ‏تو که میخواستی با نوشابه توالت بشوری چرا نوشابه رژیمی گرفتی آخه؟ :|!

 

۱۳٫ ‏‏‏‏‏‏‏‏رفيقاى ما يه سرياشون رفتن شانگهاى يه سرياشون هلند و اتريش و نروژ يه سرياشون برزيل اونوقت ما از اول عيد ميريم وسط پارك منقل ميزاريم واسه سيزده بدر جا ميگيريم!

۱۴٫ ‏‏از نظر مامانم حتی اینکه بین پنج تا انگشتم فاصله س به خاطر گوشیه اگه اینقدر گوشی دست نمیگرفتم همه انگشتام مث پای اردک متصل می‌بوده لابد.!

۱۵٫ ‏شاید واقعن تخمه ژاپنی خوردنی نباشه شاید ما داریم اون بنده خدارو اذیت میکنیم !
شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴۹۱)

واکنش من وقتی قیمت دلار رو میبینم

 

۱۶٫ ‏‏‏‏‏‏‏هر جا میری بهنام بانی داره میخونه؛ خب دو دقیقه ساکت باش مَرد.!

۱۷٫ ‏‏‏‏عید اون روزیه که هیچ مهمونی با کت و شلوار مشکی جوراب سفید نپوشه … بابا تو مگه مایکل جکسونی؟!

۱۸٫ ‏‏‏‏ناصرالدین شاه اگه میدونست بازدید از حمام فین رو زنونه مردونه میکنن خودشم می‌اومد کنار امیر کبیر توی حموم رگشو میزد!

۱۹٫ ‏‏یه جوری میگن آب که سربالا میره قورباغه ابوعطا میخونه انگار آب که سر پایین میرفته قورباغه شهرام شب پره میخونده.!

 

۲۰٫ ‏‏‏یه شوهرخاله دارم اسمش حجته بابام میگه وقتی مُرد تو اعلامیش مینویسیم اتمام حجت.!!

 

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴۹۱)

شوهر عمه ها تو مهموني بعد از شام

 

۲۱٫ ‏‏دیشب پنجره ها رو باز کردم و تمام پشه ها رو داخل راه دادم، بعدش پنجره هارو بستم و رفتم بیرون خوابیدم. به این میگن “گمراه کردن نیرو های دشمن”… یاد بگیرید!!

۲۲٫ ‏‏‏ ‏‏‏‏عید فقط اونجاش که از اتاق در نمیای تا مهمونا برن بعد میفهمی شام میخوان بمونن و شب خونتون بخواب!

۲۳٫ ‏‏‏‏‏‏‏‏‏‏‏اصن چطور ممکنه تا صبح تو بغل کسی خوابید؟ من تو خواب خودمم نمیتونم تحمل کنم گاهی وقتا از خواب میپرم یه لگد به خودم میزنم میگم برو اونورتر عوضی!

۲۴٫ ‏‏‏‏‏‏‏خوش بحالتون میتونید بمونید تو اتاقتون و بعد از رفتن مهمونا بیایید بیرون، بچه کوچیکای فامیلای ما مثل سگ‌های زنده‌یاب تمام اتاق‌ها و‌ کمدها رو می‌گردن و هر جا باشی پیدات می‌کنن. من معمولا رو پشت بوم یا تو صندوق عقب ماشین همسایه تو پارکینگ مخفی میشم :|!

۲۵٫ مسابقات مردان آهنين رو قطعا نميتونم شركت كنم. ولي ظرفيت خوابم انقدر زياده كه مسابقات مردان آنجلس بذارن قطعا توش مقام ميارم!!

 

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴۹۱)

جوری که مامان و بابام منو برای عید دیدنی میبرن خونه فامیل

۲۶٫ ‏‏من نمیدونم چرا فامیل ها ناراحت میشن بچه هاشون رو کتک میزنیم، ما داریم تربیتی که اونا ناقص گذاشتن رو کامل میکنیم باید ازمون تشکر هم کنن.!!

۲۷٫ یه ماهی قرمزم داشتیم اینقدر زنده موند که آخرا ما میرفتیم تو تنگ شنا میکردیم این میومد آبمونو عوض میکرد!

۲۸٫ ‏دقت کردید ﺍینایی که تو کارواش کار میکنن اصلا لباساشون خیس نیست ؟ ما یه دستمونو تو دستشویی میشوریم انگاﺭ از اقیانوس آرﺍم کشیدنمون بیروﻥ!

۲۹٫ ‏‏‏‏‏‏تا از خونه داییم اومدیم بیرون بابام یه سیلی زد بهم وگفت خاک بر سر بی عرضه‌ت کنن، با بغض پرسیدم چرا میزنی؟ با عصبانیت گفت: ۲۰۰ هزار تومن پول لباس عید ندادم برات که بری عیددیدنی و فقط تخمه بخوری بی عقل، پسته بخور!

۳۰٫ ‏‏‏‏‏تو روزهای تعطیل ساعت ۷ صبح بیدار بشیدو لباس بپوشید و تا سر کوچه برید بعد برگردید خونه و دوباره بخوابید اینجوری چهاردهم فروردین راحتتر میتونید برید سرکار و کمتر اذیت بشید!؟
شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴۹۱)

آاای نفسسسس کشش
برید کنار اومدم

 

۳۱٫ ‏‏‏‏معلم تاریخم از نردبون افتاده بود رفتم ملاقاتش گفتم چرا سقوط کردین؟ گفت خوشگذرانی خودم، دسیسه‌ی همسرم و وابستگی به عوامل خارجی!

۳۲٫ ‏‏‏بابام وقتی از اقوام خودش میان عید دیدنی عین کوین هارت پا میشه استنداپ کمدی میکنه مجلسو گرم کنه از اقوام مادرم میان عین مارلون براندو تو گادفادر یه گوشه میشینه‌ جمله های سنگین میگه!

۳۳٫ کاش یه فرامرز خوﺩنگاهِ جیبی داشتم هروقت به قسمتاﻯ سخت زندگیم میرسیدم بهم میگفت: آیتم،آیتمِ قدﺭته، مواظب باش پاره نشی!

۳۴٫ ‏‏‏‏‏‏یه پسر عموی خرپول دارم اون موقع که همه صد تا تک تومن عیدی میدادن این تراول پنجاهی عیدی میداد کاش قبل تموم شدن عید از زندان بهش مرخصی بدن!

 

۳۵٫‏‏ ‏ما واسه آجیلامون از اصل لانه کبوتری استفاده کردیم. توی هر کاسه آجیل یه دونه بادوم تلخ گذاشتیم که هر کس بادوماشو کامل بخوره قطعا کوفتش بشه، البته ممکنه اواسط یا اوایل هم کوفتش بشه شانس و لیاقت با همه :))
شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴۹۱)

وقتى تو عيد صبح از خواب پا ميشى ميبينى مهمون اومده


شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۵۰۲)


سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.

****

۱٫ ‏رمز وای فای رو عوض کردم گذاشتم ” zoodtarpashidberid ” ، امیدوارم مهمونای فهمیده ای باشن!

۲٫ ‏‏اختلاف طبقاتی تو ایران اینجوریه که سال سگ واسه اونی که نیاورانه سال یه سگ پامرانین ژرمن اشپیتز خیلی گوگولیه ولی واسه ما نهایتا یه سگی تو مایه های سگ ولگرد صادق هدایت!

۳٫ ‏‏‏‏‏‏عمه ام یجوری ماچم کرد که احساس میکنم چند کیلومتر زیر بارون راه رفتم البته خوب که نگاه میکنم فک کنم دوسه بار هم ماشین از کنارم رد شده و آب وسط خیابون پاچیده روم 😐

۴٫ ‏‏‏‏تا شقایق هست نمیشه جواب نیلوفر و مریم و سوسن و نرگس بدم حساسه کات میکنه!

۵٫ ‏در خوردن گوشت با ببر تاسمانی رقابت میکنه، اما خط قرمزش ماهی گلی سفرهٔ هفت‌سین شده!

 

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴۹۱)

‏وقتی میبینم مهمون داره ی مشت آجیل میریزه تو جیبش

 

۶٫‏ ‏تو عید فامیلایی رو پیدا میکنی که اگه از ثبت احوال استعلام بخوایی سه سال طول میکشه بفهمه چه نسبتی دارین!

 

۷٫ پارسال به دخترخالم گفتم این همه سال سبزه گره زدی ولی هنوزسینگلی. بیابجاش یونجه گره بزن.دقیقا ۶ ماه پیش ازدواج کرد. ولی یه خری گیرش اومده که نگو !!!

۸٫ ‏‏تو خونه ی ما اینطوریه که هرکی غذاشو زودتر تموم کنه میزو جمع نمیکنه، رکورد داداشم الان ۶ ثانیس. یه بارم خفه شد آمبولانس اومد!

۹٫ ‏ما اول دفاع میکنیم بعد حمله، میزاریم اول مهمونا بیان بخورن بیاشامن و اصراف کنن بعد ما میریم مث آپاچی ها بهشون حمله میکنیم و با خاک یکسانشون میکنیم:|!

۱۰٫ ‏‏عمو بزرگم اومده ميگه چون يارانه ها تغيير نكرده، پس عيدي هم همون قبليه. يعني ميخوام بگم تو هر سن و سالي ميتوني اسکل و بی نمك باشي!

 

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴۹۱)

وقتی با تراول داره میاد که عیدی بده بهت

 

۱۱٫ ‏‏یه رفیق دارم باهاش بری مریخ شیرجه بزنی تو دریا از لای کوسه ها رد شی بری تو مواد مذاب برسی به هسته زمین چارتا تخم اژدها برداری بعد ننه باباشون بذارن دنبالت فرار کنی برسی یجا تا بشینی یه نفسی بگیری میگه: همین؟ لااقل می‌بردیمون یجا یه چایی بهمون میدادی!

۱۲٫ ‏‏امروز مهمونا که رفتن گفتم مامانمو تعقیب کنم ببینم شیرینیا و آجیلارو کجا قایم میکنه،دیگه داشتیم میرسیدم به هسته کره زمین که تو ذرات معلق گمش کردم :|!

 

۱۳٫ ‏‏‏‏‏‏‏شعرهای مراسم پاتختی اصفهانی‌ها:
ریال ریالش میکوند، خرجی ایالش میکوند
آباجی دوماد کودومس، اونس که اون میونس
این کمرس یا بشکه، قرش بده نخشکه
کیسه دارد پر می‌شد، دوماد دارد هول می‌شد
چلوکبابا که خوردین، یه قابلمم که بردین، ۵۰تومن آووردین؟
شاما که خب می‌خوردین، این چیچیس آووردین:))))!

۱۴٫ ‏‏راننده وسط جاده سویبچشو در اورد کرد تو گوشش, از جیبش در نیوردا از خود ماشین در اورد بدون اینکه ماشین خاموش بشه پشمای صنعت خودرو سازی آلمان ریخت.!

۱۵٫ ‏دوست عزیز یاد بگیر موقع روبوسی تف نکنی، مشکل کم آبیه دریاچه ارومیه رو که نمیخوام حل کنم!
شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴۹۱)

تاثیرگذار ترین شخصیت های سریال های تاریخ به نقل از Imdb

 

۱۶٫ ‏‏‏‏‏‏‏یکی از ایرادات عیددیدنی اینه که بصورت رفت و برگشت انجام میشه، بهتر بود مثل بازی‌های جام حذفی بصورت تک حذفی برگزار میشد و خونه هر کی می‌رفتی دیگه نمی‌اومد خونتون!

۱۷٫ ‏‏‏‏آخرین جمعه سال میرید قبرستون، اولین جمعه سال هم میرید قبرستون بابا ول کنید دیگه، مرحوم تو یه دشت سرسبز داره با ۲ تا حوری قدم میزنه یهو تو بلندگو پیجش میکنن که پاشو بیا یکی داره با سنگ میزنه رو قبرت!

۱۸٫ ‏‏‏‏به به چه تعطیلات جذابی [برای سانس بعدی خواب آماده میشود]

۱۹٫ ‏‏لامصب این آجیل چه قدرتی داره که باعث میشه طرف از خواب بزنه ۹صبح بره عید دیدنی!

 

۲۰٫ ‏‏فامیلمون متولد ۶۶ه. رفته با یه دختری ازدواج کرده متولد ۷۹. بعد شاکی هم هست از دست کارای دختره، میگه نصف آداب اجتماعی رو من باید بهش یاد بدم. خب بایدم بدی نادون. وظیفهء پدریت ایجاب میکنه.!!

 

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴۹۱)

‏وقتی قاطی بچه ها میشم تا بهم عیدی بدن

 

۲۱٫ ‏‏الگوی اکثر جوانان ما در زمینه تحصیلی همیشه عبید زاکانی بوده اونجا که فرمودند: رو مسخرگی پیشه کن و مطربی آموز صدسال اگر درس بخوانی همه هیچ است!

۲۲٫ ‏‏‏ ‏‏‏‏فشاری که به بابام موقع عیدی دادن به بچه های فامیل وارد میشه به مردان آهنین موقع برداشتن وزنه ی ۳۰۰کیلویی وارد نمیشه، اصن تسمه تایم پاره میکنه:)))

۲۳٫ ‏‏‏‏‏‏‏‏‏‏‏اقا سال ٩٦ كه سال خروس بود، تخمِ مرغش گرون شد، امسال كه سال سگ هستش فكر كنم، هات داگ گرون بشه!

۲۴٫ ‏‏‏‏‏‏‏آقا اومدیم عید دیدنی دارن با ماشین خودمون برمیگردن خونه خودمون عید دیدنی! مورینیو اینطوری ضد حمله نمیزنه لعنتی ها :|!

۲۵٫ ‏‏‏‏‏‏‏تو مهمونی ازتون پرسیدن چرا زن نمیگیری؟بگین آخه کی زنش رو به ما میده؟ بعدهم شروع کنین به خندیدن و از خنده رو زمین غلت بزنین،دیگه کاری تون ندارن!

 

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴۹۱)

واکنش عمم و شوهر عمم وقتی یه موز برمیدارم…

۲۶٫ ‏‏بابای من چند بار ساعت۶ رفته عید دیدنی! اینجوریه که یه بدبختی میاد خونمون میگه چرا نمیاین خونه ما پدر عزیز منم میگه باشه فردا کله پاچه بذار ۶ اونجام!بله!!

۲۷٫ ‏‏‏‏وقتی میری خونه فامیل یارو دخترش نیست ولی همه پسراش هستن، عین اینه که جام جهانی که ایران هست ولی ایتالیا نیست:(

۲۸٫ ‏هندزفری‌هایی که بیشتر از دو ماه سالم میمونن یه جای کارشون میلنگه.!

۲۹٫ ‏‏‏‏‏ساعت ۴ رفتیم خونه عموم الان اومدن خونمون:| بخدا مختار ثقفی هم با این سرعت انتقام نمی‌گرفت که فامیلای ما میگیرن!

۳۰٫ ‏‏‏‏‏تو عیددیدنی به پسرخاله ام گفتم چرا ازدواج نمیکنی؟ زنش قهر کرد رفت! مگه تو عید همه همین سوال رو از بقیه نمیپرسند!؟
شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴۹۱)

واکنش تخمه ژاپنی‌ها تو ظرف آجیل بعد از اینکه مهمونا میرن

 

۳۱٫ ‏‏‏‏وحشتناک تر از فامیلی که موقع عید دیدنی ازت سوال میپرسه، فامیلی هست که هیچ سوالی ازت نمیپرسه؛ این معلومه یه نفر تموم خبرا رو بهش میگه.!

۳۲٫ ‏‏تخمه ژاپنی فقط برای فاصله انداختن بین بقیه آجیل ها ساخته شده وگرنه هیچ کاربردی نداره!

۳۳٫ اونقد تو کوچه ما مهمون رفت و آمد کرده که امروز از شهرداری اومدن یه بنر سر کوچه زدن: از فردا در این کوچه طرح زوج و فرد اجرا میشود.

۳۴٫ ‏‏‏‏‏ظرف شکلاتی که تو عید دیدنی میگیرن جلوت استرس زا ترین چیزه سریع باید اسکن کنی یه شکلات اشنا که قبلا تست کردی پیدا کنی برداری وگرنه احتمال اینکه یه شکلات که مزه‌ش افتضاحه گیرت بیاد ۹۰ درصده!

 

۳۵٫‏‏ ‏چه فعل و انفعالاتی تو بدنتون اتفاق میافته ک تو عید مقدار آب تو دهنتون ده برابر میشه و موقع روبوسی قشنگ میشورین آدمو /:
شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴۹۱)

وقتی یه پسته میوفته لای مبل….


شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۵۰۱)


سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۵۰۱)

 

۱٫ ‏شب عید پا میشین میرین حافظیه؟ بابا خود حافظ شب عیدا میرفت خونه پدرزنش اینا ماهی میخورد!

۲٫ ‏‏مسیج اومده «تورلحظه آخری پاریس۱۵میلیون تومان» داداش حالا لحظه آخر که هیچی صبرکن وقت اضافه وپنالتی ام بکشه شاید به پول من رسید تونسم با متروبیام!

۳٫ ‏‏‏‏‏یه بارم تو جمع خانوادگی خواستم حافظ بخونم، به خال هندویش رو به خال Handwish خوندم، از اون موقع نهایتا اجازه میدن مصطفی رحماندوست بخونم 😐

۴٫ ‏‏‏یه جوری به آدمای شل و وارفته میگین ماست انگار خامه هر روز داره تو باشگاه بدنسازی وزنه میزنه!

۵٫ ‏از هوشمند ترین عناصر طبیعت جوش ها هستند اونها زمان عید ها و عروسی ها و جشن ها رو به خوبی تشخیص میدند و شدیدا در شادی هامون شریک میشند!

 

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴۹۱)

به فرزندان خود بیاموزید:
ترتیب و تعداد صحیح خوردن آجیل

 

۶٫‏ ‏نوشته مشکلات ۹۶ رو با خودتون به ۹۷ نیارین. اونوقت من یه سری مشکلات دارم از ۸۴ باهامه. اونا حله حمل و نقلش؟؟مشکلی نیس؟!

 

۷٫ مادرم داشت هفت سین میچید و از پدرم پرسید امسال سال چه حیوونیه؟ بابام با چشم و ابروش به من اشاره کرد:)))!

۸٫ ‏اومدیم عروسی داشتیم میرقصیدیم یهو یه پهباد فرت رفت هوا داشت فیلم برداری میکرد هممون پشمامون ریخت ما از این قرتی بازیا تو دهاتمون نداشتیم خدایی!

۹٫ ‏نمیدونم بچه‌های فامیل ما با وجود کتکهایی که از من میخورن چرا عید میان خونمون. آخه چهارتا پسته و دوتا بادوم هندی ارزش اون همه چک و لگدو داره؟:|!

۱۰٫ ‏‏فقط یه ایرانی میتونه بعد از خدافظی بازم جلوی درب یه ساعت دیگه حرف بزنه و هی بگه راستی اینو یادم رفت بگم !

 

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴۹۱)

وقتی از خواب بیدارت میکنن میگن پاشو مهمون اومده

 

۱۱٫ ‏‏افسر جلومو گرفت گفت چرا اینقدر آروم میری گفتم فرزانه وار و آرام باش, آنان که به سرعت می دوند زمین میخورند. گفت بسیار زیبا و دل انگیز بود ولی پشت سرت اتوبانو تا خروجی حکیم بستی راه برو گوساله!

۱۲٫ ‏‏خيابونا يه جورى شلوغه كه انگار اگه مردم آخر سال الكى نريزن تو خيابونا واسه سال بعد Game Over ميشن :|!

 

۱۳٫ ‏‏‏‏‏‏‏استوری تو ماشین اینجوریه که اگه ماشین ایرانیه یا پراید موبایلو میچسبونن به شیشه که فقط خیابون معلوم شه ولی اگه ماشین خارجی باشه باید فرمون و مانیتور و آرم ماشین معلوم باشه حتما!

۱۴٫ ‏کاش یه مایکل‌اسکافیلدِ درون داشتم که نقشه‌ی رسیدن به آجیلایی که مامانم تو خونه قایم کرده‌رو، روی بدنش تتو کرده‌بود!

۱۵٫ ‏‏‏‏‏‏‏الان مدیر شبکه ۴ جلسه میزاره میگه ما امسال باید یه ویژه برنامه هایی واسه نوروز اماده کنیم و تمام سعیمون این باشه کسی نبینه برنامه ها رو..هر برنامه ای که کمتر بیننده داشت یه جایزه پیش من داره!
شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴۹۱)

‏وقتی تو جمع پشمک میخورم

 

۱۶٫ ‏‏‏‏‏‏موقع فیلم دیدن گاهی اینقدر یه صحنه رو میزنم عقب دیالوگشو خوب متوجه بشم که یبار آخر آلپاچینو برگشت رو به دوربین بهم گفت بابا منظورم اینه اگر جنسا با هماهنگی پلیس جابجا نشه ماجرای پولشویی لو میره خیلی خری بابا تو!

۱۷٫ ‏‏‏میخوام به مامانم بگم امسال عید پوشک و قُنداقم کنه یه پستونک هم بذاره دهنم تا ببینم دیگه فامیل چه بهونه ای دارن که بهم عیدی ندن!

۱۸٫ ‏‏‏یجور عیدی بدید حداقل پول بنزینی که دادیم اومدیم پیشتون در بیاد 😐

۱۹٫ ‏اگه تو دید و بازدید عید ازتون پرسیدن چرا شوهر نمیکنی بگید من به تعدد زوجات اعتقاد دارم بعد یه نیم نگاهی به شوهرش بکنید و لبخند بزنید!

 

۲۰٫ ‏یک روش ساده برای ماندگار کردن ماهی قرمز سفره ٧ سین! پودر ژله آلوورا را در یک لیوان آب داغ حل کرده و در داخل تنگ ماهی بریزید و ماهی را به مدت ۱۵ دقیقه داخل یخچال بگذارید الان من اینکارو کردم ماهیه قشنگ ریلکس نشسته یجارو نگاه میکنه!!

 

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴۹۱)

وقتی بابام میگه حاضر شو بریم عید دیدنی:|

 

۲۱٫ ‏‏عید پارسال مهمون از را دور اومده بود خونمون؛ ناهار بهش کرفس دادیم… شام اسفناج! فرداش صبونه هم بهش نون و سبزی دادیم!!! بعد صبونه گفت نهار دیگه چیزی درست نکنین خودم میرم میچرم!

۲۲٫ ‏‏‏ ‏‏‏یبار پیشاپیش عید و تبریک میگن . یبار روز سال تحویل . یبارم موقع سال تحویل تلگرام میدن . بعد دوباره زنگ میزنن تبریک میگن بعد عید دیدنی میشه بازم تبریک میگن . بعد ازشونم بپرسی همه از عید متنفرن /:

۲۳٫ ‏‏‏‏‏‏‏‏‏‏تو گروه فاميليمون دخترداييم عكس كيفشو گذاشت نوشت اينو خريدم ٤١٠ تومن، داييم سريع نوشت تو غلط كردى اينو من از بازار سد اسماعيل ميخرم ١٥ هزار تومن، چقد تو خرى آخه، دخترداييم لفت داد.!

۲۴٫ ‏‏‏‏‏‏یک تابلو زدم کنار درخت تو حیاطمون با عنوان ” محل بستن اطفال” ایشالا فامیلامون که میان عید دیدنی رعایت کنن  و بچه کوچیکاشون رو نیارن تو ساختمون که اصلا حوصلشون رو ندارم!

۲۵٫ ‏‏‏‏‏‏‏رفتم به یه ماهی فروش گفتم این ماهی قرمزا رو نفروش اینا گناه دارن. ماهیا طی یه حرکت دست جمعی کنار هم به شکل ” به تو چه؟ ” جمع شدن!

 

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴۹۱)

‏حس بابام نسبت به آجیلا وقتی میان عید دیدنی

۲۶٫ ‏خیلی سعی کردم همیشه موقع تعجب بگم ” واوووو ” ولی هر بار میگم ” وای دَدَم وای”!

۲۷٫ ‏‏‏‏در آستانه سال ۹۷ آرزو میکنم بختتون به بلندی پیشانی علی منصوریان باشه، اندازه کارلوس کی‌روش از هر راهی پول دربیارین و مثل مهدی قائدی از انجام هیچ‌کاری حتی مسافرکشی برای کسب درآمد خجالت نکشین و به تعداد فحش‌هایی که طارمی در سال ۹۶ خورد براتون در سال ۹۷ اتفاقای خوب بیفته.

۲۸٫ ‏به سالی که گذشت مقداری فکر کنید و ببینید چندبار ناخداگاه باعث شدید کسی ازرده خاطر شه و برای سال جدید سعی کنید اینکار رو اگاهانه انجام بدید!

۲۹٫ ‏‏‏‏تو خانواده ما رسم داریم که طرف تا وقتی زن نگرفته باشه بهش عیدی میدن بعد من قشنگ یادمه داییم تا ۳۵ سالگیش بخاطر همین رسم مجرد مونده بود آخرم با پس انداز عیدیاش عروسی کرد!

۳۰٫ ‏‏‏‏من اگه تو عید برم وسط کویر لوت هم چادر بزنم باز یکی از خزندگان در حال انقراض اونجا به اذن خدا زبون باز میکنه میاد تو چادرم میپرسه دانشگاهت تموم نشد؟ چرا زن نمیگیری؟!
شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴۹۱)

به زوﺩی دﺭ سرﺍسر کشور

 

۳۱٫ ‏‏‏با شوهر خالم ۸ سالی میشه که قهرم.میخام بخاطر سال نو؛واسه اینکه از من بزرگتره پیشقدم شم موقع تحویل سال بهش زنگ بزنمو هرچی از دهنم در میاد بهش بگم تا فکر نکنه دشمنیمون از بین رفته.سال نو شده ک شده دلیل نمیشه از پفیوزی اون کم شده باشه:))!

۳۲٫ ‏‏هيشكي كه پول واسه خريد نداره، هيشكي هم عيدو دوس نداره، هيشكي هم دل و دماغ نداره، همه اينايي هم كه تو تكاپوي خريدو مسافرت و عيد هستن منم، يه عالمه من!

۳۳٫ + عید کجا میری ؟؟
– تهرانم جایی نمیرم
+ چرا ؟؟!!!
– خلوته خیلی حال میده
(وقتی پول نداری جایی بری و زر میزنی )!

۳۴٫ ‏‏‏‏این احسان علیخانی دقیقا مثل آلارم موبایل میمونه وسط روز هم که آلارم گوشیت رو میشنوی حس ۶ صبح که باید بیدار شی بری سر کار بهت دست میده الانم عیده، علیخانی رو که میبینم یاد گشنگی همراه با بغض عصر های ماه رمضون میوفتم!

 

۳۵٫‏‏ ماﺯ الان تا ۳فروردین باید عکس سفرﻩ هفت سین لایک کنیم تو اینستا. از سوم تا هشتم عکس مهمونی، اﺯ هشتم تا ۱۲ عکس ماهی مُردﻩ و بعد اوﻥ سبزه گره کرده /:
شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴۹۱)

وقتی بهت آجیل تعارف میکنن میبینی پسته نداره


شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۵۰۰)


سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.

******

 

۱٫ ‏جدیدا مهمون که میاد خونمون مامانم میره شکلات و شیرینی بیاره واسه پذیرایی خاکی برمیگرده، فک کنم تونل زده زیر زمین قایم کرده خوراکیارو!

۲٫ ‏‏خبرهایی از خونه تکونی رسیده که حاکی از اینه که پرنسس های بابا به حمال های مامان تغییر کاربری دادند:))))))!

۳٫ ‏‏‏‏‏سبزه ى عيد ٦٠ تومن آخه؟ ماريجوانا كاشتى مگه الدنگ!…

۴٫ ‏‏‏به بابام گفتم از سال بعد می‌خوام مستقل شم، گفت چرا سال بعد؟ همین الان گمشو بیرون، موندی پسته‌ها رو حروم کنی؟ با التماس الان تو انباری‌ام تا ۱۳!

۵٫ ‏دو ماه پیش یه جوراب خریدم ۱۴۵۰۰، هنوز که هنوزه پام نکردم، احساس میکنم پاهای من لیاقت این جورابو نداره، هر روز میرم دستمو روشون میکشم بوسشون میکنم ازشون میخوام گناهانمو ببخشن و منو به آرزوهام برسونن!

 

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴۹۱)

وقتی از مدرسه زنگ میزدن بابات میومد

 

۶٫‏ ‏ما هنوز وقتی‌ بابابزرگم جوک تعریف میکنه بهش میخندیم، البته فقط چون خشتکش پاره ست!

 

۷٫ ‏اگر هر ایرانی فقط یک سِومه علی دایی تو زندگیش عذر خواهی میکرد و میگفت ببخشین آمار قتل و خشونت هفتاد درصد تقلیل پیدا کرده بود!

۸٫ ‏این کله پزی ها چه اصراری دارن تو تابلوشون عکس از یه بره مظلوم و گوگولی بزارن اسم مغازرم “بره شیطون” و “بره ناقلا بزارن” خب کی دلش میاد کله و چشم یه بره گوگولی رو بخوره؟ چرا بره عوضی یا بره کثافت نمیزارن اسمشو ادم عذاب وجدان نگیره!

۹٫ ‏من خیلی هنر دوستم بیش از حد تصور جوری که یه بار به یه دخترِ دایرکت دادم گفتم خانوم کی عکستون رو به این زیبایی نقاشی کرده برگشت گفت احمق من نیستم این مونالیزاس نقاششم داوینچیه پونصد سال پیش مرده :|!

۱۰٫ ‏اولین باری که یکی شیاف رو اشتباهی خورد پدرم بود. یادمه سر اینکه این قضیه رو به کسی نگم یه پلی ستیشن ازش باج گرفتم!

 

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴۹۱)

ليلا درو واكن، مويوم

 

۱۱٫ ‏رفتم لباس بخرم به فروشنده گفتم حالا میرم یه دور میزنم برمیگردم گفت اون شاه بود رفت و برنگشت بعد تو میخای برگردی!

۱۲٫ ‏‏ما میریم عید دیدنی اگه عیدی ندن بستن بند کفشم رو انقدر طول میدم تا یادشون بیوفته باید عیدی بدن، عید دو سال پیش من ۴ روز داشتم خونه ی خاله ی بابام بند کفش میبستم!

 

۱۳٫ ‏‏‏‏‏‏‏بابام كه ادرس ميده فك ميكني سال ١٣٢٨ ئه. خيابون نادرشاه رو تا اخر ميري، ميرسي به سينما شهرفرنگ ، آريامهر رو رد ميكني ميپيچي سمت آيزنهاور!

۱۴٫ ‏حالا که هزینه کردیم یه پنج تا بازیکن سيرالئون رو هم جدا کنیم جا تیم ملی فوتسال سیرالئون شمسایی بیاد یه ده تا گل بزنه رکوردش از فالکائو رو پس بگیره!

۱۵٫ ‏‏‏‏‏‏‏دختر داييم فقط ستون فقراتشو عمل نكرده استوري گذاشته كه كاش يه دخترِ ساده روستايي قرن ١٩ ام بودم كه تموم فكرو ذكرش برتريه ظاهرش از بقيه و جلب نظر تو بود!
شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴۹۱)

جای آجیلا رو پیدا کردم

 

۱۶٫ ‏‏‏‏‏‏رفتم سلمونی به اوستا یکی از مدلهایی که عکسشون رو دیوار بود نشون دادم گفتم منو شکل این درآر. چندثانیه منو نیگا کرد، چند ثانیه مدله رو نیگا کرد باز چند چند ثانیه منو نیگا کرد… یه نفس عمیق کشید، پشت سرشو با اندوه خاروند، گفت یه چند دقیقه باش من میرم بیرون یه سیگار میکشم برمیگردم./:

۱۷٫ ‏‏هر سری میرم خونه فامیل حس میکنم معلم صدام زده برم پای تخته که فقط سوال جواب بدم!

۱۸٫ ‏‏‏فقط تو آرایشگاه زنونه س که وقتی میخوای موهاتو رنگ کنی بهت میگن موهات خیلی زیاده و وقتی میخوای شینیون کنی از موی مصنوعی رو سرت استفاده میکنن!

۱۹٫ مامان‌بزرگا یه شبکه‌ اجتماعی‌ مخفی‌ پیرزنی دارن که توش فقط عکس نوه درحال خوردن غذا می‌ذارن و زیرش می‌نویسن: سیر نشو لنتی.

 

۲۰٫ ‏کاش زودتر عید بشه بریم خونه فامیل به همشون بگم چقدر پیر شدید چقدر شکسته شدید که روحیشون خراب بشه شاید امسال بمیرن راحتشیم از دستشون!

 

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴۹۱)

سالی که پیش رو داریم

 

۲۱٫ ‏‏هرجور حساب میکنم عیدی عمه هام که هیچ بابام یه پولی دستی هم بده بهم نمی‌ارزه برم خونه خواهراش :)))!

۲۲٫ ‏‏‏ ‏‏هرکیو میبینی زده ز غوغای جهان فارغ فک کنم اونی که داره خودشو واسه این زندگی میکشه فقط منم /:

۲۳٫ ‏‏‏‏‏‏‏‏‏مهران مدیری اگه مسئول مدیریت بحران کشور بود , میومد میگفت: بحران داریم چه بحرانی!!

۲۴٫ ‏‏‏‏‏دکتر ازم پرسید توی فامیلتون کسی از جنون رنج میبره؟ گفتم نه هممون خدا رو شکر لذت میبریم ازش!

۲۵٫ ‏‏‏‏‏‏سرم تو گوشی بود همسایمون رد شد گفت باز داری چه خلافی میکنی؟ گفتمش من سرم تو گوشی خودمه تو زندگی مردم نیست رنگش قهوه ای شد رفت!

 

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴۹۱)

حریف آینده تیم ملی از قبیله گولا بولا

۲۶٫ ‏‏نوشته آخرین شیشلیک ۹۶ من اگه تو یه سال شیشلیک بخورم می‌گم سال ۹۶ همون سالی که شیشلیک خوردم!

۲۷٫ ‏‏‏میری فست فود دقیقا همون لحظه که همبرگرت ثبت سفارش میشه، هوس پیتزا میکنی /:

۲۸٫ دوران راهنمایی ۱۹ تومن عیدی گرفتم تو کلاس گفتم ۴۰ تومن بازم اخر شدم:)))))!

۲۹٫ ‏‏‏اتاقی که درش رو به روی مانیتور کامپیوتره از سوریه هم نا امن تره …..!

۳۰٫ ‏‏‏‏قشنگ معلومه بازیکنای سیرالئون اومدن ایران یه موز بردارن برن کشورشون.!
شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴۹۱)

عزیزانم وقتی رل زدین زرتی به همه اعلام نکنین، تا وقتی یه هفته نشده کات کردین، سوژه نشین

 

۳۱٫ ‏‏‏داماد ما هم مسیج داده با لپ تاپ چجوری تلوزیونو بگیرم؟ میگم گیرنده usb بخر. میگه من کِی گیر دادم که میگی گیر نده؟ حالا ببینید خواهرم چی میکشه!

۳۲٫ ‏‏بابام رو بیدار کردم گفتم انصافا چرا بابت خروپفت نمیری دکتر؟ رفت سند خونه رو آورد گفت اینجا چی نوشته گفتم اسم شما. گفت پس تو خونه من شکر نخور!

۳۳٫ شوهر خالم هر سال میره بانک هزار تا دویست تومنی میگیره که بهمون تعداد زیاد اسکناس بده نفهمیم کمه . ما هم هر سال یکم قرص اعصاب میخوریم میگیم میگذره…سالی یه باره دیگه!

۳۴٫ ‏‏‏‏حامد همایون همونجا که به حرف زدن افتاد تو اوج باید خدافظی میکرد!

 

۳۵٫‏‏ میخوام اسم وای فای خونه رو بذارم «یا وای فای یا آجیل» تا مهمونا بفهمن ما با کسی شوخی نداریم /:
شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴۹۱)

‏قبول باشه. خدا رحمت کنه بابا رو، مرد نازنینی بود


1 2 3